我爱老婆的五个理由
□张青合
　　 1、釜底抽薪
　　 老婆下班进家，不是看电视，就是玩电脑游戏，事事坐享其成。
　　 居家过日子，她懒了，可就苦了俺这180多斤的大块头，只好天天拖着多于她两倍的体重，餐餐操刀下厨，拿着萝卜青菜、葱花酱油，噼里啪啦操练一番以倾泻私愤。有时俺喊她帮忙，三声五声不见人影儿，真是气人。吃罢饭，她碗筷一丢，很快又没了踪影，还说是饭后百步走，活到九十九。看着一桌子残羹剩饭，她还天天“九十九”，俺这气就不打一处来。
　　 即使如此，老婆还是对俺横挑鼻子竖挑眼，比如碗筷刷得不够干净，衣服洗、换不勤，上班不叠被子，下班不拖地等等，最后还总是不忘长叹一声说：“想当年追求我的不下一个班，我咋就看上了你这么一个猪精，不知道香臭干净！”
　　 俗话说，狗急了跳墙，何况俺一个要脸要面的大老爷们儿。她一句话伤透了俺的自尊，激起了俺的无名怒火。啪！俺猛地一拍桌子，不由气冲斗牛：“姓耿的，你说话可要拍拍良心，俺是猪精，那你是啥？”
　　 “那还用说，我就是养猪的猪倌呗。”老婆见俺暴跳如雷，不禁扑哧一声笑了。“不过，我和他们那些猪倌不一样，他们是希望猪越肥越好，而我却希望我的猪越瘦越好。”
听老婆这么一说，俺到镜子前一瞧，哈，你猜咋了？
我曾费尽周折也没有瘦下来的身体，竟然为忙家务瘦了一圈……
　　 2、塞翁失马
　　 每个男人都希望自己的老婆越漂亮越好。以前，俺也是这样，恨不得找来月中嫦娥、战国西施共度人生。可惜，志存高远的俺楞没被一个靓女看上，直到三十而立，才死皮赖脸黏住了现在的老婆。当然，俺老婆也是高不成低不就的难办户，倭瓜脸、单眼皮、高鼻子、大嘴叉，更让人倒胃的是一张倭瓜脸上“星罗棋布”遍地雀斑。于是，在同事面前，俺总是戏称自己是一个天文爱好者，把回家称为夜空下的浪漫，把共处一室称为观星赏月。同事们不理解，说我真会逗乐。俺说俺回家一抬头就看见老婆的满天星，你们说这不叫星空下的浪漫叫什么？这不叫观星赏月叫什么？
　　 同事纷纷对俺我报以同情，有的半真半假地说：真难为你为我们男士作这么大贡献！
　　 然而有一段时间，俺却发现自己疯狂地爱上俺这“满天星”的老婆，原因是同事那些貌似天仙的小家碧玉、沉鱼落雁，家家后院起火，闹起了第三者，闹得最凶的是小王两口子。小王爱人在私企上班，一来二去和老板黏糊上了，天天吵着闹着要和小王分道扬镳。那天，小王喝醉酒，拉住俺一把鼻涕一把泪地号啕大哭，说：“张哥，我好羡慕你呀。”俺说：“俺有什么好羡慕的？”他说：“你真是身在福中不知福啊，你家我嫂子多贤惠呀！”
　　 回到家，俺就把老婆拉到灯下，左一眼右一眼打量起来，打量得老婆面红耳赤，倭瓜脸上群星更加灿烂、夺目。
　　 你还甭说，这么一看，俺还真有了一种王八看绿豆的感觉。呵呵，丑妻真是家中宝啊！
　　 3、逼上梁山
　　 俗话说：人靠衣装，马靠鞍装。老婆就希望用“衣裳”弥补自己的天生缺憾，“冰点”“大宝”“亮美”等化妆用品一样接一样往脸上抹，换化妆品就像俺换衣服一样随便。说老实话，俺刚步入温饱阶层，一月才入账一千多，能够她美几次容？
　　 “猪八戒就是再美，其本性也是一头猪，一头猪有什么好炫耀的？”俺不满地嘟囔，可老婆依旧我行我素。俺气不过，气势冲天地拦住她说：“老婆，俺求求你了，你就给俺剩一盒烟钱吧。”老婆不但没丝毫怜悯，反而冷笑一声，抽身而去。
　　 看着老婆远去的背影，俺呼天抢地，又不得不接受现实。无奈，我只好节衣缩食，降低口粮指标，把“云烟”改成了“吉庆”，把“金六福”换成了“从台”，后来又把“吉庆”换成了“47”，把“从台”改成了“老白干”，但仍是入不敷出，吃了上顿没下顿。我想，再刻薄自己就没意思了，出去给人递烟，别人不嫌弃，自己也感觉没面子不是。于是，我索性戒了烟酒。
　　 一次，我和一个食品厂的老板坐到了一起，他递烟给我，我忙摇摇头，尴尬地说：不会抽。他又端杯和我碰酒，我以茶代酒回敬：不好意思，戒了。
　　 “这社会上像你这么不沾烟酒的男人真是少找。”那老板看了看我说：“你跟我干吧，我绝不会亏待你的。”当时，他正为寻找一个合格的食品卫生监督员而犯愁。
　　 俺欣然应允。第一个月，那老板就给了我2000元的工资。我还从没有挣过这么多薪水。回到家，我“气冲霄汉”地把钱摔在老婆面前：“给，臭美去吧！”
　　 摸着大把的钱，老婆却一下子吝啬起来，再也不美容了。俺问她为什么不去了，你猜俺老婆怎么说。“你抽烟喝酒伤身体，还不如我把钱花在脸上。如今你不抽烟喝酒了，我也没有必要跟你赌气花钱了！”俺老婆说。
　　 4、歪打正着
　　 俺老婆有一手绝技：会用假嗓子唱歌，反串起刘德华、刘欢、火风、毛宁来，一亮嗓子，字正腔圆，声纯音正，犹如他们亲临现场，那叫惟妙惟肖，绝了。更让老婆自豪的是，她女扮男装，言谈举止，能以假乱真，跟老爷们儿没什么两样，即使是与她同床共枕的俺，也被她蒙过几次。有一次夜间下班回来，路过一段没有路灯的街道，突然背后传来一声瓮声瓮气的吆喝：“不准动，这是抢劫！”
　　 黑灯瞎火的，俺着实吓了一跳，乖乖地举起了手，然而搂住我的却是一双柔若无骨的小手。此番经历，成了老婆嘲笑我的把柄：“还是一个顶天立地的男人，胆子小得跟兔子似的，败兴！”
　　 “你知道啥，俺这是为你好，万一俺还手，不幸挨了一刀子，你岂不成了孤家寡人。”然而，俺的辩解在老婆的嘲笑下是那么苍白无力。
　　 有一次，老婆当着俺同事的面又说这事，俺急了，说：“你再说，俺非休了你不可！”然而没过两天，俺老婆就忘了俺给她的警告。
　　 那天，俺和她外出串门很晚才回家。俺前脚刚一推门，门竟然开了。俺还没来得及埋怨她粗心大意，她却晴天霹雳似的在俺背后吆喝了一嗓子：“我们是警察，不准动！”
　　 俺顿时火冒三丈，正要回头和她论个青红皂白，从俺家的卧室里却走出一个浑身筛糠的陌生人。那人语无伦次地说：“俺……俺怎么这么倒霉，第一次偷东西竟偷到了警察的家……”
　　 5、爱屋及乌
结婚三年，老婆怀胎十月，一朝分娩，给俺生了一个“格格”。
　　 老爸老妈虽然希望丫头能够变成传宗接代的“茶壶”，但看到隔辈儿人，还是喜欢得不得了。
　　 这丫头哭闹起来，声音嘹亮，震耳欲聋，厉害！她调皮起来，敢把老婆的“大宝”全给布娃娃美了容；敢把俺的小说稿子变成千纸鹤；敢骑在爷爷头上，拿着剪刀非要当一次理发师。俗话说：母以子贵。甭看老婆生了一个闺女，也让俺对她刮目相看三分。
　　 俺说：“俺真佩服死你了，老婆，你真厉害，一下子就给俺生了一个这么像俺的闺女！”
　　 “生个孩子有什么好佩服的，是个女人都可以。”老婆心不在焉地说。
　　 “你不知道，俺小时候患过肾病，医生说可能影响生育……”俺搂住老婆说。“没想到你却一下子打破了俺多年的顾忌，你说俺能不高兴？”
　　 老婆一把推开了俺，说：“别没正经，赶快做饭去吧，我的肚子早饿了。”
　　 “遵旨。”俺学着唱戏的太监唱了一声诺，那股殷勤劲儿，就差没三拜九叩，高呼老婆万岁、万岁、万万岁了！
　　 （作者单位：峰峰集团小屯矿）

我陪儿子演电影
□文庆梅
　　 前些天，央视《铁道旁的红泥屋》剧组在松藻煤电公司打通一矿公开招聘群众演员，抱着试一试的态度，我和3岁的儿子都去报了名。报名的人特多，我想也没多大机会，更别提不懂事的儿子了，也就没多想。
　　 一个星期后，剧组工作人员打来电话：儿子被选上了！这可把我乐坏了。
　　 儿子长着一双会说话的大眼睛，别看小小年纪，却很有表演欲望，每次看到电视里那些大歌星在舞台上唱呀、跳呀，他也会神情专注地跟着唱起来、跳起来，还时不时摆出一些夸张的造型。
　　 星期天，太阳早早地爬上了山头，天空一片晴朗。我和儿子起了个大早，因为这一天小家伙要上镜拍戏。7时30分，我们准时来到车站，剧组副导演一眼就认出了我们，热情地过来招呼着，把我和儿子带进剧组演员堆里。儿子一见这么多陌生人，吓得直往我怀里钻，好在北京来的这些演员都十分随和，也特别喜欢小孩，你逗逗，我抱抱，小家伙很快就放松了。在赶往拍摄地点的车上，儿子已和演员们打得火热，还土洋结合地说上一两句普通话，招来一片笑声。
　　 拍摄地一到，演员们立即忙开了。说实话，我真怕儿子不听指挥，达不到导演的要求。还好，儿子是和“爸爸”“妈妈”拍一场吃饭的戏，桌上的饭菜也是真的，这对贪吃的儿子倒是个不小的诱惑。导演也十分耐心，第一个镜头在吃吃玩玩中，四五次就过了，大家还夸他表演得不错。在一旁观看的我比演戏的儿子还紧张，镜头一过，就把他叫到身边来鼓励一番，夸奖一番。本来就喜欢戴高帽儿的儿子听后，乐得屁颠屁颠的。
　　 不知不觉已接近中午，太阳越来越辣，儿子的小脸被晒得通红。几组镜头下来，他渐渐疲倦，新鲜感也过了，开始不配合了，嚷着要回家。还是细心的导演想得周到，拿出事先准备好的一大包零食来，叫儿子随便挑。见有好吃的，小家伙又听话了，上午的戏很顺利就完成了。
　　 儿子有午睡的习惯。午饭后，为了不影响拍戏，我一直陪着他做游戏、讲故事，小家伙几次想睡下，我都狠心将他弄醒，要知道当天的气温达到30度。当最后一个镜头拍完，我把疲惫不堪的儿子抱在怀里，轻轻地拍着，让他好好地睡上一觉。还不懂事的儿子也许一觉醒来就会忘记今天的一切，但做妈妈的永远也不会忘掉，我为儿子今天的表演感到自豪！
　　 等儿子长大后，我会和他一起回忆，回忆他第一次当演员的故事。我会对他说：“儿子，你是妈妈的骄傲，你永远是最棒的！”
　　 （作者单位：重庆能源投资集团打通一矿）