温柔如“鸩”
□张青合
我第一次洗衣服，爱人夸我比家里的“爱妻号”洗得干净！
我第一次做饭，爱人眉飞色舞，一脸幸福地说我做的饭比饭店做的都有味儿！
我第一次扫地拖地，爱人小鸟依人，幸福地偎依在我身边说：嫁给一个大三岁的男人真幸福！
爱人对我如是说，对邻居同事也如是说，说得我飘飘然，无酒人自醉。其实我很清楚，我的行为与爱人所形容的相差何止是十万八千里？爱人不过是应用了一种夸张手法，华而不实。但这话我爱听，入耳让我心情愉悦。于是，我洗衣、做饭、拖地更加努力，没多久，我便成了爱人向姐妹宣扬的“无电洗衣机”“俺那掌勺的”和“自动拖把”……
俗话说：顾此失彼。家务干多了，自然就失去许多与朋友聚会的机会。有一次，一个不错的哥们儿听到我的壮举，不禁哑然失笑，说：“你呀，年纪轻轻的，本该壮志凛然，却掉进了温柔陷阱，得了男人最惧怕的绝症——‘气管炎’，真是可悲、可笑又可怜！”
朋友的话不无道理。我仔细一想，可不，如果爱人是一锅水，我就是掉进温水里的那只青蛙。不同的是，煮青蛙的是水，而浸泡我的却是爱人那蜜饯一样的温存。如再不及时醒悟，青蛙丢掉的是生命，而我丢掉的将是男人的尊严，恐怕这辈子在同事、朋友面前都难抬头！
为了翻身做主人，我一改往日的殷勤，进家往沙发上一坐看电视，彻底当起了甩手掌柜。
爱人多次催促我：“老公，该做饭了。”
我嘴上应着，就是不动身儿。
爱人白了我一眼，似乎明白了什么，一声不响地进了厨房。
“吃吧。”不大一会儿，爱人气呼呼地将饭菜往桌上一摆。
我拿起筷子，就毫不客气地挟了一口“西红柿炒鸡蛋”。
“哇，你打死卖盐的了！”齁咸的味觉刺激使我面目一怔，咧着嘴巴将菜一口吐了出来。
“不可能。”爱人吃了一口，说：“咸淡正好呀。”
“正好，你自己吃吧！”我气冲冲地搁下这话，钻进厨房重新炒菜去了。我这边还没做完，她那边却嘿嘿地笑了起来……
既然被人腌成了咸鱼，要想翻身势比登天。顿时，我整个人僵在了厨房，好久才长出一口气：“看来，温柔真是害死人啊！”
（作者单位：峰峰集团小屯矿）
替人写情书
□蔡进步
没来桃园矿以前，我在我们村及附近村的几个年轻人中，曾经风光了一阵子。这倒不是因为我写的稿子常在萧县人民广播电台播出，也不是因为我曾在报纸上发表文章，而是因为我替别人写情书。
那日我正在看书，一位朋友推门而进。递上一支烟后，他好像有什么话要说，却又不好意思开口。我看看他，笑着说：“有什么事你尽管说，只要能帮上忙的，我一定尽力。”原来，他看上了邻村地毯厂里的一位女孩，却不好意思表白，想请我替他写封情书。我说都啥年代了，还写那玩意，况且情书是自己情感的流露，哪能代写呢。他说自己文化程度不高，写不好，怕打动不了女孩的心。接着，他又是递烟，又进步哥长进步哥短地叫个不停。无奈，我只好代劳。或许是他和那女孩有缘分，或许是情书打动了女孩的芳心，半年后，他们有情人终成眷属。从那以后，我便开始扮演着“红娘”的角色，写情书替人“穿针引线”。然而，有一次我却弄巧成拙。一天，本村一个小伙子找我帮忙写情书，我很快帮他写了一份“情真意切”的情书。两天后，邻村一文友登门，脸色很难看。他从口袋里掏出一封信，气呼呼地说：“进步，你咋能干这事？”弄得我丈二和尚——摸不着头脑。打开信一看，我傻了，原来是我两天前帮那个小伙子写的情书。我的脑袋当时就大了，那日写好情书，让那小伙子重抄一遍，他咋原封不动地就送给了女孩，再说我也不知道是文友的女儿。文友与我相交七八年，他认识我的字体，所以大为恼火。从此以后，我不再替人写情书了。
如今，我成了一名采煤工人。百米井下，有时向工友们讲起此事，他们听了都大笑不止。 （作者单位：淮北矿业集团桃园煤矿）
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